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Jour spécial : le 18...

Chroniques - Brèves de parties

LES BREVES DE PARTIES

Décidément, la vie d'un PJ ne tient vraiment qu'à un fil... le fil du rasoir, bien évidemment ! Si certains des récits qui vont suivre sont cousus de fil blanc, vous constaterez, de fil en aiguille, que le fil rouge de cette page n'est autre que la dérision !

I - LE CAS... Jonathan ASHBLEAD !

Voici un personnage joueur qui, non content de s'être aguerri aux aventures Cthulhoïdesques, s'est construit une réputation de ruffian fantasque, de chien-fou fou-furieux dont le style inimitable est à la croisée des chemins (VENICE - BERLIN) indianajonesque et momiesque !

Voici quelques moments clés de la vie tumultueuse de cet aventurier charismatique dont la carrure et la carrière sont au diapason d'une caricature carabinée !

Une des règles universelles que nous avons eu la chance d'observer est la suivante : "Lorsque JVZ est momentanément absent, son PJ (Jonathan ASHBLEAD) est interprété par JBX : dans cette situation, au demeurant temporaire, JBX a le temps de faire un jet de dés du style "98", "99" ou "100" créant ainsi une situation d'une dangerosité effrayante !"

1 - Exemples connus :

Contexte : le groupe se trouve en plein désert éthiopien, aprés une panne de moteur de leur bimoteur neuf, et se font canarder par un groupe de pillards du coin installés en haut d'une colline de 150m... QUE FAIT ASHBLEAD ? Réponse : 98 ! Il FONCE A DECOUVERT DANS UNE COURSE DE 400M EN DIRECTION DU SOMMET, SE PREND, AU PASSAGE, UNE OU DEUX BASTOS QUI TRAINAIENT DANS LE COIN, CONTINUE SUR SA LANCEE, EXPLOSE A CENT METRES LA TETE D'UN DES PILLARDS AVEC SON FLINGUE, CULBUTE D'UN COUP DE PIED, SAUTE UN SECOND, SE SAISIT DE SON FUSIL, TIRE A BOUT PORTANT SUR LE TROISIEME ET ASSOMME LE QUATRIEME AVEC LA CROSSE, QUI ESSAYAIT (vainement ) DE FUIR ...Puis gratifie la caméra de son éternel sourire "ultrabrute"... heu... "Ultrabrite": "Même pas mal !"

Contexte : Pris au piège dans l'escalier d'un chalet autrichien, les Pj tentent de défendre leur misérable vie face à d'horribles bébêtes d'ombre, aux pattes crochues... QUE FAIT NOTRE HEROS AUX MUSCLES TENDUS ? Réponse : (JBX lance fébrilement les dés... 100 ! ) : ASHBLEAD, N'ECOUTANT QUE SON COURAGE FAIT TOURNOYER EN AVEUGLE SA HACHE ET BROIE AU PASSAGE LE DOS D'UN CELEBRE PNJ, POUSSE UN CRI VENGEUR, RECOMMENCE ET REBROIE LE DOS DU PNJ VACHEMENT CELEBRE (si ! si ! ). N'AYANT PLUS DE PNJ GÊNANT DEVANT LUI, IL HACHE L'ESCALIER ET MASSACRE LITTERALEMENT LES PAUVRES PETITES CREATURES !... Puis range sa hâche, s'époussète, attrape un débris de bois et s'en fait un cure-dents : "J'aime faire des accrocs dans les plans !"

Contexte : le groupe est invité à dîner dans une grotte sombre et inquiétante par un archéologue timbré. Alors que le dîner raffiné se poursuit dans un joyeux et mélodieux brouhaha... un bruit léger ("crouic") semble venir du mur d'en face... QUE FAIT LE RUFFIAN A L'OREILLE TENDUE ET ALERTE ?! (JVZ prend un malin plaisir à expliquer en détail ) Réponse : "ASHBLEAD, RENIFLANT L'AIR, SE LEVE BRUTALEMENT, RUGIT " CTHULHU, ME VOICI ! ", SE SAISIT DE SON FUSIL A POMPE QU'IL AVAIT DISSIMULE DANS SON PANTALON DE SMOKING, FOURAILLE A MAINTES REPRISES LE MUR D'EN FACE QUI NE LUI AVAIT (encore) RIEN FAIT... Puis, comme si de rien n'était, se rasseoie dans la fumée et les verres brisés, et parle jardinage avec sa voisine : "J'ai toujours su m'occuper des belles plantes telles que vous !".

Contexte : Ashblead et Père O'Toole, irlandais alcoolique de son état, sont les invités d'Edouard DRUMONT. L'archéologue et le prêtre sont seuls, dans le fumoir... Ils se sentent menacés depuis peu par le magnifique lustre de cristal. Ashblead propose à l'éméché (...ou à l'évéché... je ne sais plus !) de grimper sur ses épaules afin de scier le cable qui soutient le lustre. Or, c'est le lustre que le fantôme de la maison a choisi comme médium... afin de prévenir les habitants d'un terrible danger ! Le fantôme essaye de rentrer en contact avec ASHBLEAD... Ce dernier se relâche, relâchant son attention et le père O'Toole par la même occasion qui avait fini de scier le cable... Perte d'équilibre, le père se rattrape au lustre, le lustre ne se rattrape nulle part (cable sectionné) emportant avec lui au sol dans un ballet digne de BEJART, les 2 pauvres ouailles ébétés : le porteur et le porté rejoignent avec éclat(S) le plancher... Fracassante fut la chute, légères furent les blessures... Puis vint les mensonges éhontés auprès de DRUMONT quant à la dangerosité intrinsèque du lustre... "D'ailleurs la preuve : il est tombé !" Un grand classique du rire !

En bref, Indiana Jones et James Bond n'on qu'à aller se rhabiller... ASHBLEAD ULTRASTRAR !

2 - Divagations en Ré-Majeur en forme de clin d'oeil !

" Mon ami Jonathan a volé un tableau… C'est une toile d'environ 1 mètre 60 sur 1 mètre 20 peinte en blanc… Le fond est blanc et si l'on cligne des yeux, on peut apercevoir de fins liserés blancs transversaux… Mon ami Jonathan est un ami depuis longtemps… C'est un garçon qui a bien réussi… il est pilleur de tombe… et il aime l'ART (martial). Lundi, je suis allé voir le tableau que Jonathan avait chapardé samedi mais qu'il convoitait déjà depuis plusieurs mois… Un tableau blanc avec des liserés blancs !…"
(Cf. La pièce de théâtre ART de Yasmina REZA)

Maître SHANG naquit à l'âge de trois ans… Il avait en lui ces prédispositions colossales qui soulignent la puissance véritable d'un maître ninja… Pourtant… il mourut comme un con… ! Maître SHANG avait appris les techniques martiales les plus secrètes et les plus redoutables auprès de Maître KING, élève du célèbre KONG… Pourtant… il mourut comme un con… ! Maître SHANG avait appris pendant 12 ans à maîtriser la force, la précision, l'agilité et la rapidité. Sa vivacité était surprenante. Pourtant… il mourut comme un con… ! Souhaitant garantir son esprit contre l'abêtissement, il étudia 15 ans auprès de Maître SAN - SHEE la sagesse confucéenne sans qu'on fût-ce vraiment s'il fut confus de mourir aussi connement car…comme je l'ai annoncé précédemment… il mourut comme un con… ! Maître SHANG était en état de méditation le jour où il mourut comme un con… ! Maître SHANG réfléchissait à sa destinée : tout restait à construire mais il avait tellement appris que son cheminement futur ne pourrait le mener que vers la parfaite harmonie de son corps et de son esprit et pourtant… il mourut comme un con… ! car… un jour, ah… horrible jour… un terrible étranger croisa sa destinée, sa route, son chemin et son corps (!)… Alors que Maître SHANG méditait sur l'humanité tel un péripatéticien au sens scolastique du terme et non au sens astique (me la…) du sperme, ASHBLEAD ARRIVA EN VOITURE COMME UN DINGUE, UN FOU FURIEUX, FEU AU PLANCHER, LE REGARD PLONGE DANS LES MEANDRES D'UNE PSEUDO CARTE ROUTIERE DE LA CHINE IMPERIALE… IL MANQUA D'ECRASER DEUX PAUVRES GARS, EVITA PAR MIRACLE DE SE MANGER UNE VIEILLE, FIT UNE EMBARDEE SUR LE COTE, FAILLIT FAIRE TROIS TONNEAUX A LA SUITE D'UN VIRAGE INCONTROLE, SE GRATTA DE LA MAIN GAUCHE (à un moment fort peu opportun !) LE TESTICULE DROIT ALORS QUE SA MAIN DROITE TENAIT LA CARTE ROUTIERE ET QUE SON GENOU GAUCHE " TENAIT " LE VOLANT... IL ENTENDIT UN GRAND " POUM ", SENTIT SA VOITURE PASSER MALENCONTREUSEMENT SUR " QUELQUECHOSE " AVANT DE DIRE TOUT FORT ET A LUI MEME : " Elles sont vraiment minables ces saloperies de routes chinoises ! "… Vous l'avez compris... Maître SHANG venait de mourir connement !

II - SOUVENIRS cocasses, épiques ou grotesques !

1 - LES "FUMBLES" CELEBRES

Joueur : Christophe (maître à Mixage, Mégatraveler, Starwars)
Jeu : Mixage (désormais, Reflets d'Acier)
Situation : en rase campagne, s'élèvent les mornes ruines d'une antique tour solitaire, verdie par les mousses et les lichens. Notre vaillant héros, un aventurier armé jusqu'aux dents, s'aventure sous la porte voûtée à demi-écroulée... Surgissent de l'obscurité deux gros RAGONDINS( sorte de rat imposant connu dans le Sud-Ouest-cong pour sa fourrure, si !)... L'aventurier s'apprête à affronter ces terribles créatures... Il choisit d'attaquer deux fois avec son épée longue... Première attaque: 20 ! Gravité 6 ! L'aventurier lance son arme qui fend les airs... AINSI QUE SON BRAS GAUCHE QUI TRAÎNAIT MALENCONTRUEUSEMENT PAR-LA !!! ... Aïe... Que cela ne tienne ! C'est un fier guerrier qui supporte la douleur ! Autre round... "second strike" : 20 ! Gravité 6 !... heu... pas de bol... Après avoir retiré son épée fichée dans son bras ensanglanté, le fier PJ S'ASSENE UN VIOLENT COUP DE POMMEAU SUR LE CRÂNE ET SE LE FRACTURE... puis, TOMBE DANS LE COMA... Pas son jour...

Joueur : Renaud (maître à Starwars, Cthulhu, Delta Green, Mixage)
Jeu: Mégatraveler
Situation : Chargé de l'escorte d'un cargo spatial impérial en bordure d'un champ d'astéroïdes, le héros évolue adroitement avec son chasseur galactique. Soudain trois chasseurs légers rebelles se montrent à l'intérieur de la ceinture d'astéroïdes. L'escorte impériale se rue à l'attaque... Jet de pilotage pour éviter les astéroïdes : 20, rattrapage 18... BOUM ! LE VAISSEAU DU HEROS SE PREND DE PLEIN FOUET UN ASTEROIDE QUI LUI FAIT SAUTER SON BOUCLIER ET L'ENDOMMAGE SERIEUSEMENT... déporté par l'impact, le vaisseau fonce vers un autre astéroïde... Nouveau jet de pilotage : 20 ! Rattrapage 19 ! … ben… REBOUM quoi ! Le vaisseau vole en éclats et le cockpit s'ouvre sur le vide telle une pastèque trop mûre... Le héros n'a que le temps d'écraser le bouton d'éjection... 50.000 crédits perdus en 5 secondes...

Joueur : Bertrand
Jeu : L'Appel de Cthulhu, années 20
Situation : Le joueur, déjà sérieusement ébranlé par de précédentes aventures (santé mentale tombée à... 6 !), s'interroge sur les étranges traces de vases qui s'étalent sur le sundeck du paquebot qu'il a pris en direction de Rangoon... Le bateau est entouré d'un épais brouillard… Curieux, le joueur suis les traces et une odeur dégoûtante d'algues se précise... SOUDAIN, UNE OMBRE ABOMINABLE, SORTE DE PARODIE D'HOMME_BATRACIEN, REJOINT LE BASTINGUAGE PAR PETIS BONDS, L'EMJAMBE, ET SAUTE A LA MER DANS UN DERNIER COASSEMENT... Choqué, le joueur effectue une sauvegarde sous... sa santé mentale : 100 ! Il en résulte une phobie permanente : AQUAPHOBIE ! Vraiment pas de chance... Avec un hululement de désespoir le pauvre homme s'écroule sur le pont, ramène ses genoux en position fœtale et est secoué de convulsions névrotiques...

Joueur : Côme
Jeu : Starwars
Situation : Une bagarre dégénère dans un bar, que faire ? Mais balancer une grenade voyons ! Le héros, l'œil peu luisant, dégoupille et projette l'engin à deux tables de là, sur d'hypothétiques agresseurs... Jet de lancé raté, le projectile heurte un obstacle... puis RETOMBE AU PIED DU LANCEUR ! Celui-ci n'a que le temps de se précipiter derrière la table la plus proche...

2 - DELIRES, SUICIDES ET AUTRES SABOTAGES DE PARTIE

Joueur : Christophe
Jeu : Starwars
Situation : Le héros, mentalement atteint, se prend pour le meilleur tireur de la galaxie. Il se rend dans un bar avec ses amis. Alors que ses compères boivent bruyamment et chantent, le gars s'infiltre dans les toilettes du bar... et se regarde longuement dans la glace des pieds à la tête... T'es qui toi, t'veux ma photo, toi ? Qu'est-ce-que t'as ? adresse-t-il à son image reflétée tout en postillonnant abondamment. A ouais ? pasque tu crois'qu't'es meilleur que moûa ? T'veux t'battre, c'est ça ? Le héros, disjoncté, dégaine son blaster et explose la glace en mille morceaux lesquels s'abattent avec fracas... S'en suis une altercation avec le patron qui exige le remboursement du matériel... Notons, accessoirement, que l'incident dégénère en massacre généralisé... Mais pourquoi tant de haine ?!

Joueur : Eric
Jeu : L'Appel de Cthulhu, années 20
Situation : Une caverne glacée où dorment des monstres... derrière l'ultime salle, aboutissement du scénario, où se terre l'horreur sans nom... Le héros se précipite sur l'un des monstres qui l'attrape et le serre dans une étreinte mortelle... Le héros, n'écoutant que son courage, se saisit de son paquet de dynamite, l'enfourne dans la gueule du monstre et allume la mèche...

Joueurs : multiples (responsabilité collective)
Jeu : L'Appel de Cthulhu, années 20
Situation : C'est le début d'un scénario...Tous les héros se retrouve dans un même compartiment de l'express Londres-Brighton. Même s'ils ne se connaissent pas et n'ont aucune raison de se méfier les uns des autres, l'ambiance est lourde... Les regards exorbités, les gouttes de sueur qui perlent sur leur front, et les lueurs de folie dans leurs yeux en disent long : ILS VONT SABOTER LE SCENARIO !!! Le premier, un journaliste, aventure sa main sous la soutane du prêtre à côté de lui... Il n'achèvera pas son geste... Avec un hurlement de colère du type : "NNHGGHHYYYYARRR !!!", le clergyman décroche son calibre 45 de son holster de cuisse et explose de ses balles le corps de l'impudent, qui n'est déjà plus que chairs sanglantes... INSTANTANEMENT, tous les PJ sortent leur pistolet, fusil à pompe, couteau, batte de base-ball et s'attaquent furieusement. Tout n'est que fumée, giclées de tripes et de sang chaud... Les survivants sortent hurlants et en pleine démence du compartiment, abattent tout sur leur passage... Le MJ, qui avait préparé pendant des heures et avec amour un délicat scénario... n'a plus qu'a prendre sa tête dans ses mains et à sangloter... de rire !

Joueur : Jeff
Jeu : Mixage
Situation : Le héros s'appelle Mheu-Mheu. C'est un Mulhor, sorte de bovin humanoÏde de trois mètres de haut et de 50 en force et... 3 en intelligence ! Mheu-Mheu arrive dans un village... L'avait jamais vu de village avant ! L'avait jamais vu de porte aussi ! Y sait pas s'en servir correctement... Alors il la défonce proprement dès qu'il veut rentrer dans une auberge, chez le crémier... ou même chez monsieur le maire. Note : une table de salle à manger a toujours été le meilleur projectile pour empêcher un moineau de piailler... !!!

Joueur : Laurent
Jeu : Mixage
Situation : Le bourgmestre donne une réception à laquelle sont conviés les PJ... Olson, Barbare nordique de son état, s'y rend avec ses compagnons. Les mets sont fins et la musique délicate... Damoiseaux et damoiselles dansent le menuet... Olson, s'approche de la femme du bourgmestre la regarde attentivement, puis la gratifie d'une claque sur l'arrière train en clamant : Bien bourrable cette pouliche !.

Maître : Eric
Jeu : parodie de Starwars
Et si l'on se faisait un petit "Jeu de rôle de con" ?!
Afin de bien ridiculiser les joueurs il faut les ingrédients suivants :
- Une situation nécessairement dégradante pour les joueurs (A poil dans une cage-laser... du moins pour ceux que l'on a comme "têtes de turc" !)
- Un PNJ "méchant" aussi peu crédible qu'écœurant (un chasseur de prime appelé "le squelette" dont la description physique s'apparente d'assez près à celle d'un char sans chenilles, armé d'un canon laser lourd, d'un lance-grenades à concussion et d'un rayon à ions lourd !)
- Une parodie de scénario où tout est couru d'avance : la déconfiture des PJ sauvés par les supers PNJ !
- une succession de tricheries aberrantes, dont le but inavoué n'est autre que ridiculiser les PJ (du genre: "le bloc de détonite explose juste devant toi, tu perds les deux bras et les deux jambes... Bravo, tu n'es pas mort !"). Ou encore :" Oui, tu as réussi à placer l'explosif antichar surpuissant sur l'armure du Squelette. La charge explose soufflant tout le bâtiment, et toi par la même occasion... Le Squelette en sort indemne... Ah ! Tu ne savais pas qu'il avait dix niveaux de blessures ?)
- Enfin, une "taupe" parmi le groupe, qui grâce a son super-ordinateur 10D se sort de toutes les situations, ouvrent toutes les portes, esquive les coups et sacquent ses petits camarades pour la "note" finale ! Bref, le "fayot" rêvé !
Avis aux amateurs, ce type de jeu n'est pas prêt d'être joué ici !

2 - SITUATIONS COCASSES EN VOITURE

- Situation : "Mille dieux ! Elles ne sont vraiment pas aux normes ces routes en Chine, dites-donc !" déclare Archimède Cornélius à son voisin, Jonathan Ashblead, tout en conduisant le camion sur la plaine désertique du Xijiang... Le camion cahote lourdement, mais il en faut plus pour réveiller notre téméraire pilleur de tombe qui ronfle bruyamment et se fout bien de ce que peut lui dire (en mauvais anglais) ce "frenchie" habillé comme un mylord... Soudain une meute de loups apparaît dans la lueur blafarde et tremblotante des phares... Des dizaines de loups ! ils sont tout près... "Saperlipopette ! Des gros chiens !" vocifère Cornélius... TOUT EN ECRASANT LA PEDALE DE FREIN... ASHBLEAD, N'ETANT PAS ATTACHE, SON CORPS TRAVERSE LE PARE-BRISE, TEL UN METEORE... IL GLISSE SUR LE CAPOT, PASSE SOUS LE CAMION ET S'ENCASTRE SOUS LE CARTER... Ne vous inquiétez pas ! Notre héros survivra à cette péripétie, non sans avoir gardé l'empreinte du bouchon du radiateur à eau gravé sur son front !

- Situation : Les héros, au volant de la CITROEN berline prototype 1937, se font arrêter par un barrage de la Wehrmacht en Autriche au moment de l'Anschluss. De nombreuses estafettes motorisées, ainsi qu'une auto-canon, sont visibles... "Papieren, mein herr !" Bien évidemment, nos héros sont les espions tant recherchés par les services secrets nazis. "Ach ! Veuillez descendre du véhicule z'il vous plé"... Le teuton met en joue... Cela se gâte... Discrètement (mais sûrement) Archimède Cornélius actionne l'interrupteur secret au sommet du levier de vitesse, passe en surpuissance et... écrase l'accélérateur ! Tout se passe très vite: Dans un vacarme d'ouragan, l'auto bondit au milieu d'un nuage de terre et de gaz jaune... L'accélération est fulgurante et une fumée blanche sort du capot... Les roues arrières creusent un sillon impressionnant... L'auto passe à la hauteur de l'auto-canon en un éclair... Le major anglais assis à l'arrière tente de lancer une grenade dans la tourelle du véhicule blindé par la vitre entrouverte... Heureusement pour le groupe, voyant la vitesse à laquelle se déroule l'action, il se ravise et revisse la goupille de sa grenade... En trombe, la berline de nos héros s'éloigne au loin en zigzaguant dans un bruit d'enfer, tel Bip-bip et laisse derrière elle un épais nuage jaune et suffocant... oui… c'est toxique ! Sur place, il a fallut dégager trois soldats nazis, projetés et ensevelis sous des kilos de terre...

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Réactions à cet article

Réaction n°32

par Metaliex le 10/08/2010 20h18

Bonjour,

Les débutants en jdr ont parfois du mal a comprendre le fonctionnement du jeu... Particulièrement si personne n'a jamais joué a un jdr avant, pas même le MJ... Exploration d'une caverne... Arrivé devant l'entrée mon halfelin voleur (c'était à D&D) passe devant... un joli gros trou s'ouvre devant lui... Que faire? une acrobatie pour traverser semble tout indiquée... Même si les équipiers préfèrent faire le tour... Je fais un échec critique : le MJ étant sympa, je me retrouve au fond d'un trou aux parois lisses avec les membres brisés, un dernier point de vie, de quoi manger et boire... et des équipiers qui n'ont pas de corde pour descendre venir me chercher (vu que s'accrocher a une corde quand on a des membres brisés est difficile...). Un joli petit échec critique en gros... Je ne pouvais pas utiliser de point de destin car... Lors de l'attaque de la ville par des gobelins la veille j'ai tenté de piquer la bourse (bien remplie) du garde qui était venu nous aider... échec critique : il se retoune vers moi quand je plonge ma main dans sa bourse et me prépare a la vider... J'ai fui, me suis pris le chef de la garde, ait eu la garde qui m'a courru après pendant deux ou trois minutes, j'ai rencontré un avocat qui m'a donner des po et me suis betement pris... Les gérants d'un stand de lancer de couteaux... devant les gardes pour bien faire^^ j'ai du utiliser mon point de destin suite aux quelques couteaux qui m'ont traversés de part en part... Pas facile la vie de lvl 1... Surtout avec un MJ sadique, et légèrement violent... pour lui pas de nécropoles mais un gros dragon avec un pote nécromant assez hauts lvl... Je ne comprends toujours pas que mon pote ne soit pas venu m'aider mais aie pris la poudre d'escampette face a tous ces gens pour aller tranquillement boire une biere a la taverne apres avoir pillé les cadavres de tous les petits gobelins tués avec l'aide de la garde???

Réaction n°31

par docz le 07/07/2010 20h33

souvenir souvenir,
jeu : INS

un jeune pj au physique "léger", dont le joueur carburait un rhume depuis un petit temps, décide de répondre seul à l'intervention de la police (sans lien directe avec les pj) laissant ainsi le reste du groupe qui regarde cette intervention avec des rictus dignes de leurs longues expériences.
Stress ou héroissement juvénile, il fait apparaitre deux uzis (cadeau de son prince démon, qu'il ne gardera pas longtemps) et vide deux chargeurs sur le véhicule en patrouille.
lancé de des > echec critique.
n'ayant pas la force de maintenir ses nouveaux jouets, ses bras montent en l'air, et poursuivent derrière son dos.
CC:
une voiture de police explosée, trois pj restés à l'arrière blessés plus ou moins griévement et un petit con au milieu de tout ça ne sachant que faire. suivra
une intervention musclé de la police suivi elle même d'un groupe d'ange justement à la recherche des pj,
mais c'est une autre histoire.

Réaction n°30

par thewishmaster le 05/07/2010 10h32

Partie de D&D avec un ami: Un rodeur (lui) et un ninja(moi): Comme quoi, c'est pas pendant le combat qu'il y a le plus de risques...
Contexte: les aventuriers attaquent 4 trolls
Le ninja se positionne et le rodeur monte dans un arbre. L'un des trolls commence à charger, mais le rodeur lui tire une flèche.Le troll me tombe dessus, me broyant ainsi le pied.Je l'achève avec un poignard. Un autre troll déboule pendant que le rodeur tombe de l'arbre, il me saute sur le pied, désormais hors d'usage, avant de trébucher sur une racine. Le rodeur commence à manger un sandwich thon-fromage préparé par la boulangère du village... Le troisième troll meurt d'une hémoragie suite à un shuriken planté dans l'oeil gauche et à une flèche dans les parties...
Le quatrième troll se fait attaquer par un faucon invoqué grace à parchemin magique du rodeur. Le faucon tombe par terre, tuant ainsi un ver de terre. Sa famille, courroucée, attaque le rodeur tandis que je lançais un fouet autour du cou du troll.Les adversaires enfin vaincus, le rodeur m'anesthésie à coup de massue (à pointes, malheureusement) et me recoud avec un bout de bois et du boyau de trol.
Résultat: 64 PV en moins...

Réaction n°29

par Lysander le 27/06/2010 21h29

partie de Warhammer 40000: qui à dit qu'etre maitre de chapitrre protegeait du fumble?

Situation: La garde imperiale affronte les Ultramarines (allez savoir pourquoi... Les officiers se disputent pour savoir qui tuera le prince tyranide)

Action: Marneus Calgar est sur une colline encerclé par une escouade de 30 GI. Ayant l'initiative il vide 12 coups de bolters lourds (vu qu'il est à mi-distance) et la, c'est le drame! 12D6 pour un résultat de 12 1! Les gardes imperiaux peuvent se réjouir tandis que le commandant des Spaces
Marines hurle de rage. Les gardes impériaux décident d'ouvrir le feu à leur tour. Ce coup la c'est 60 tirs de fusils laser (a PA - ^^') qui s'abbattent sur Calgar. sur les 60 tirs (60D6) 100% de réussite (en gros que des 6) Calgar loupe toutes ses svg invulnérables et effectue ses svg normales (le commandant en pleur ou presque) il les réussit toutes sauf 5 ce qui l'amêne à 1 PDV. c'est au tour de Calgar. Il décide de charger les Gardes ivres de rire et enjambe une mine (que les GI avaient disposés la au début de la battaille pour arrêter les tyranides initialement) Et la jet de terrain Difficile et, Fumble! Calgar marche lamentablement sur la mine qui explose! 2D6 de force 10 (quand même) et Fumble aux cinqs svg invulnérables et pareil aux deux svg normales... Si ça c'est pas de la déveine...

Dans tout sa les GI sont mort de rire (aidés d'un prince tyranide qu'ils n'avaient pas vu arriver)

Résultat de la partie: Une heure de foutage de g***** pour le joueur Space Marine et un bleu à l'épaule pour les GI et les Tyranides.

Réaction n°28

par Enture le 01/04/2010 23h51

A moi, à moi!

-L'Oeil Noir, partie-test de règles considérablement modifiées, et dans un autre background. Nous ne sommes que deux joueurs: un mercenaire humain (façon Saint-Empire romain germanique), et un elfe sylvain qui combat à l'épée (il en a deux dans son dos, mais pas la compétence d'ambidextrie! ^^), armure légère de cuir.
La situation: après trois jours d'escorte d'un marchand, le duo arrive dans une petite ville. Durant le voyage, l'elfe et l'homme avaient remarqué que le marchand tenait particulièrement à une petite cassette en métal, verrouillée, qu'il destinait au maire de la ville. Il se trouve que celui-ci habite à une heure de marche de la ville en question, dans une grande villa campagnarde (logique smiley sidéré

).
Nos deux courageux héros, convaincus que quelquechose se trame, décident de quitter l'auberge vers 1h du mat', discrètment, et d'aller à la villa, où le marchand dîne ce même soir. Alors déjà, échec pour l'humain: il essaie de sauter de la fenêtre de l'étage de l'auberge sur un petit appentis à l'aide d'une acrobatie, et... se ramasse! (le pauvre est affligé d'un défaut: il DOIT sans cesse prendre gare à l'esthétique de ses déplacements, d'où l'acrobatie). Après une petite récupération, les deux aventuriers se mettent en route, et arrivent après une heure de marche à la villa du maire. S'approchant discrètement d'une fenêtre éclairée, à l'arrière, et après avoir fait un vaste détour, ils découvrent que la boîte en métal contenait...: des fioles de SHAMPOOING, que le marchand est en train d'offrir au maire, qui sort juste du bain. Mais l'elfe veut en avoir le coeur net: il décide d'attendre que les deux hommes sortent. Après quoi, grâce à une compétence de crochetage, il tente de sortir la lourde fenêtre en verre et fer forgé de ses gonds... ET C'EST L'ECHEC CRITIQUE!! La fenêtre entière lui tombe dessus, l'assome et le blesse. Le guerrier essaye de tirer son comparse en arrière, avant que les domestiques ne soient alertés par le vacarme. Il y parvient in extremis, et tire son ami dans le couvert des bois.
Mais l'elfe n'abandonne pas: il récupère, et retourne auprès de la vitre cassée, laissée sans surveillance. Il prend son élan, saute... et atterrit en plein dans les flacons du maire, qui semble être un grand collectionneur... re-cracboum! L'elfe resaute vers l'extérieur, manque de bol il se ramasse, et termine la nuit en jouant à cache-cache avec les domestiques du maire, dans la forêt!

Et voilà, vive l'acrobatie! A suivre, la présentation d'une caravane de voyageurs très... typés! smiley content

Réaction n°27

par Nippon le 01/04/2010 09h26

Partie de Dark Heresy : le Pj a de la chance

Un inquisiteur (pnj) et 2 acolytes combattent un prince tyrannide

l'inquisiteur se faire dérouler et fini a moitié mort,
le techno-prêtre qui avait jamais tenu d'arme de sa vie, pare un coup avec une rapière énergétique, critique, le prince perd une griffe (de 1m50) dans la bataille, deuxième attaque, le pj pare et re-critique, le prince perd son autre griffe (le pauvre ! ), son servo-crâne réussi a toucher le prince et le blesse.

pour finir, l'autre pj charge le prince tyrannide, se colle à lui et dégoupille 2 grenades incendiaire qui tue le prince et lui dans d'immenses flammes

.

le pj techno-prêtre est connu dans l'association pour avoir des coups de chances hallucinant, ben là c'était réussi

Réaction n°26

par Nippon le 01/04/2010 08h53

Partie de D&D de hier soir :

le groupe : un guerrier humain, un demi-elfe ensorceleur, un nain paladin, un gnome barde et un demi-elfe rôdeur.
(groupe plus ou moins loyal bon)

lieu : une falaise avec 5 jours d'escalade à clé.
pnj : une certaine amélia, initiée de l'ordre des archers et 4 autres pnj.

action:
jour 1 : 5h d'escalade
- 1iére heure : jet d'escalade, le nain rate, il est rattrapé par le guerrier qui fait une réussite (si si, avec -4 d'armure même).
- 2iéme heure : rien.
- 3iéme heure : blizzard, malus de -2, le guerrier rate mais le nain le rattrape.
- 4iéme heure : blizzard, malus de -3, amélia: rate,
le nain rate,
le guerrier rate,
les 4 pnj ratent,
et le rôdeur... réussi ! (très mal engagée cette histoire

)

réaction : le nain tente le balancier pour ce rattraper a la paroi: rate....
le guerrier tente de planter sa dague dans un faille de la roche: rate (la ça sent le pâté ! )
le rôdeur, seul pour retenir 9 personnes, tente de se tenir à la paroi alors qu'amélia, 1iére de cordée, tombe d'au dessus de lui et rate...

rush du groupe complet, direction le plancher des vaches de...

600m de haut (200D6 de dégâts, ça fait mal ? )

Intervention divine Mjesque: un dragon blanc (chaotique mauvais) de surement pas loin de 1000ans, qui passais par là attrape la corde, tue 2 pnj au passage

, et remonte la paroi !

il décide alors qu'il tiens les survivants, pendus de chaque coté de sa bouche, de rigoler un peu :
piqué vers une falaise, pendant ce temps les pj essaient de s'agripper aux écailles du dragon, le nain réussi, le guerrier rate, le rôdeur fait rien, amélia est tombé dans les pommes, les 2 pnj survivants ne font rien.

c'est alors que le dragon frôle une falaise et transforme un pnj restant en rillettes entre son corps et la pierre (aïe).

après négociation, le paladin réussi a trouver un accord avec le dragon contre 2 rubis et 10po (pas cher pour nos vies

).

Résultat des courses :
amélia ("amourette" du rodeur) est sauvé,
le paladin a pas eu son destrier (un pégase) car :
initialement, dans le plan du Mj, une fois au sommet, le rôdeur devait tuer le dit dragon pour sa dernière épreuve pour devenir d'initié de l'ordre des archers, le dragon devais mourir et tomber de façon a ce que la charmante amélia tombe dans le vide oO et meure, le rôdeur aurait du être sauvé par un pégase qui passais par là (hasard^^).
ben là c'est raté ^^

du coup le groupe continue sa quête, le rôdeur "abandonne" sa chère amélia pour suivre le groupe et retrouver son passé (quel elfe ce rôdeur^^ ), elle décide de retourner à son camp sans dire un mot (si c'est pas mignon tout ça).

Happy end alors que c'était très très mal parti

Réaction n°25

par odinlothar le 15/01/2010 13h07

moi aussi j'en est deux trois:

D&D: groupe ultra bourrin, un mago mort-vivant psyonique lvl22 ( personnage particulièrement sadique mais bon avec les autre personnage) , une warblade(classe anglaise ultra puissante avec manipulation psyonique) drow lvl23(une fille complétement paumé qui s'émerveille de tous et qui est d'une grande naïveté), une archère rôdeuse demi-vampire équiper d'un arc à effet perçeuse lvl22 (personnage lesbienne qui organisais des orgie avec la drow le tous filmer par le mago avec des sort), un surpuissant barbare demi-géant lvl22(intelligence proche des paquerette et qui n'avais qu'une envie...ben taper part dit), et pour finir le plus beau, mon personnage, nain, protecteur nain guerrier lvl22 et surtout l'ultime capacité, une brute en artisanat......Tricot.

oui, oui un spécialiste du tricot qui durant les combat tricotais des sous-vêtement pour la drow et la demi vampire. Car durant les combat je me prenais les baffe qui ne me touchais jamais (avec 82 de CA vient me chercher sachant que les plus puissant dieux en on 80) du coup mon perso réaliser de petite création tous en lançant des attaques a coup d'aiguille à tricoter. Et le plus drôle se fut lors d'un combat contre un dragon chromatique rouge. Le mago, la drow et la demi-vampire étais pas motiver pour le taper, et le barbare étais pas la (absence du joueur) je me suis donc portais (pas trop le choix) volontaire et la festivals de claque.... pour le dragon. 3 critique d'affiler sur la pauvre créature qui malgrer ses 6 attaque ne me toucher pas.

Le mj déconfis en voyant son monstre mourrir et a envoyer un deuxièmre dragon pour l'aider. Une heure plus tard les deux dragon étais mort la drow la demi-vampire et le mago étais occuper a faire autre chose entre temps (pas besoin de dessin vu l'explication plus haut). Quand au mj il n'a plus étais le même par la suite aprés la mort de ses monstre face a un pj armer d'aiguille de tricot.

sinon parti de D&D: permière des parti que je jouais pour l'occasion avec mon frère, lui un barbare et moi un guerrier. on tombe sur un vendeur d'objet magique et on décide de le dépoiler. Je dit alors a mon frère "attaque" et ni une ni deux il se jete sur le marchand qui étais en faite un puissant magicien (le mj ne s'attendait pas a se qu'on l'attaque du coup il l'a fait asser costaud) boule de feu que le barbare encaisse avant de commencer à taper l'ennemi. Je m'approche alors pour l'achevais mais fumble.... je rate le mago et plante mon frère il tombe pas encore mort mais presque. Deuxième attaque, deuxième fumble et la j'acheve mon frère agonisant. Mais je ne me décourage pas et attaque une troisième fois pensant enfin le toucher et l'achever....ben fumble troisième du nom

. Je perd mon arme et me retrouve sans rien face au mago qui a donc pus lancer un sort sans problème. boule de feu dans la tête mort sur le coup. bref un bien belle parti, qui s'en est aller en fumer.Et mon frère qui ne veut plus jouer avec moi .... mais pourquoi?

et le dernier une parti d'arts magica: on reçois dans notre château une très puissante magicienne. On lui propose alors un rafraîchissement, et je réalisa alors une petite blague et part l'effet d'un sort rend soul un de mes compagnons qui a alors, sous l'effet de l'alcool

, la mauvaise idée d'utiliser un objet magique contre la magicienne pour visiter son esprit. La vieille dame nous demande alors l'autorisation de lancer un sort. Nous on étais pas au courant on la laisse donc faire. Puis elle nous demande de nouveau l'autorisation de lancer un autre sort. Nous lui accordons et dans l'instant le mj dit a notre compagnon "tu sans un forte douleur dans la poitrine et tu t'écroule raid mort". Le mj sauva la vie de notre compagnon mais depuis il est parnoïaque et le comble fut que la mission qui devais nous être donner lors de cette rencontre allais utiliser se sort pour un assassina de pape

Réaction n°24

par Elkor le 10/12/2009 01h35

Peu de parties (2 bientôt 3) mais de bons fous rires moi aussi:

Partie de Western-Vampire (regles modifiées et simplifiées, années 1800, US).
Décor: MJ : - Désert aride ... religion ... bla bla ... mercenaires ... pestiférés ... dans l'Ouest sauvage !
PJ (intervention à la con): - Encore plus à l'ouest que Bonnie & Clyde ??
MJ: - Je sais pas je connais pas les états.
5minutes de fou rire.

Plus tard dans la partie, après 3 fumble pour trouver l'entrée d'une grotte (3m par 4) dans un canyon, on finit par arriver devant une porte en metal, double battant, renforcée, lourde... On s'approche mais un petit 'clac' sonore nous signale qu'on nous a vu: l'ouverture pour les yeux dans la porte vient de laisser filtrer la lumiere jusqu'alors masquée par le garde. Ni une ni deux on se place en formation, pas de deuxieme garde... plus de temps à perdre: on dynamite la porte qui... s'ouvre dans un grand fracas: le MJ etait persuadé qu'on défoncerai la porte, il ne l'avait pas verrouillée. 15 minutes et un tiers de notre dynamite pour enfoncer une porte ouverte.

Réaction n°23

par Zallandyr le 28/10/2009 15h00

Dans une partie de warhammer 40K :

Chargés par la 'soeur' de notre inquisiteur d'infiltrer une église hérétique, j'assome l'un d'eux qui s'y rendait, le menotte à une benne à ordure dans une ruelle et lui fauche sa robe de bure...
L'arbitre du groupe, tapie dans l'ombre, tente la même maneuvre... et après un combat acharné durant lequel, si le mj ne s'était pas trompé dans les règles du jeu, elle aurait dû mourir, elle finit par laisser le cultiste s'enfuir à poil apres s'est mangé quelques points de corruption...

Plus tard, dans l'église, on perso (un assassin/sniper asocial et trop sur de lui) se retouve avec l'arbitre (les autres attendant dehors), encerclé par 50 cultistes sur le point d'invoquer un démon...

Un gros bruit sourd et un craquement lointain (les collègues se fracassant sur la porte et l'épaule de la barbare n'appréciant pas spécialement) déclenche la fusillade : une heure et quelques chargeurs plus tard, les quelques 250L de sang de cultiste (et pas mal de l'arbitre qui dans l'histoire a encore chopé 30 points de corruption et 15 points de folie) frais répandus au sol achèvent le rituel d'invocation... pas content, le MJ ^^'
Premier tour de combat : le sniper sort son bolter, ferme les yeux et tire. 7 degrés de réussite, et... 10 aux dégats, fureur du juste => nouveau tir... autre réussite critique, autre fureur du juste... 5 nouvelles fureurs du juste plus tard, le démon à peine apparu dans notre plan retapissait les murs.

Depuis, (après avoir appris a lire le haut gothique tout seul), tout ce que je trouve a lire me flanque des points de corruption ou de folie, et les démonettes ont tendance à tomber du plafond quand je m'y attends le moins.
J'ai trouvé une maman Tyranide dans mon croiseur (vaillament piqué à une bande de pirates :p) que notre inquisiteur a détruit plus tard pour mutinerie et hérésie pendant qu'on était occupés ailleurs. Faudra que je pense à me calmer